需要被看見的痛

這一個多月以來，我沒有再寫任何的療癒或內省的心得文，意識到長久以來為何在心中會有【為所愛的人付出，卻得不到重視】的議題一直發生在我的生命裡。

從我的媽媽，到我所珍視的每個人，我會有種【我為你們做了你們想要的，我付出愛與關心在你們身上，你們卻不能像我愛你們一樣來愛我。】這個心念造成我心理不平衡與痛苦。

這一個月我感覺到極大不平衡，我所重視的親友他們的回應讓我相當的痛苦，我想回避不想再見到他們，但我心裡又很愛他們，當我向他們表達我感到的不平衡，他們無法諒解更是理所當然的認為這些付出是應該與不值得被感謝，我已經不知道該去怎麼維持友好關係了。

即使我是個療癒工作者，我一樣會感到受傷，這一段時間，因為付出過大，除了被掏空以外，我對任何人事已經乏味，上交友軟體尋求愛以及帶領療癒工作坊，或做些與療癒無關的事，但這都只是短暫的空虛與寂寞。

還好，我一直很勇敢的在看待自己的傷口，只是今天吞到頂點，我感到呼吸困難，全身被衝突的能量擠壓使我非常的不舒服。在這過程我為自己做了一場個人排列……。

我在我內在之中意識到一直稱謂【姨父】。同時順著我所【看到的畫面】說：

（姨父，我意識到一個真相……，你所付出的心血與努力從未被你身邊的人重視，我為你而感到惋惜。）

話一說出口，在我體內的衝明顯快速的消退，呼吸開始順暢，腦袋也不漲了。

（我意識到姨父你沒有被好好的重視，同時被草草的下葬了，而我過著和你一樣不被珍惜與重視的命運，我承受著，但已承受不了了，已經夠了。所有不被重視所引發的不平衡都將被所重視的人平衡的對待與看見，所有的傷害也都將被平息與釋懷。我願退出我所承受的命運，尊重這所有一切。）

話一說完，我覺得我成長過程到現在，一直都在經驗同一件事，那些不平衡的衝突感好像都在這過程消退了。

在這個過程，我意識到自己的犧牲，但我不是這麼平白無故的犧牲的人，卻不斷發生被犧牲的理所當然的鳥事，而我要求的所重視的人能夠有一個珍惜對待的回應。我也希望可以終止這樣的輪迴在往後的生命裡。